Смешные тосты

Смешные тосты на лучшем сайте Тосты.ру. В этом разделе подборка лучших и самых ржачных тостов. Удачного вам застольям и пусть наши смешные тосты на все случаи жизни вам пригодятся. Будьте на позитиве и веселите своих друзей и близких.

Смешные тосты

21 Января 2019
  • Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: — Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На втором был такой текст: — Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: — Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера!

  • Я не успел умыться, Я не успел побриться! Одеться толком не успел! Закончить кучу разных дел! Подарок не успел купить, К застолью вовремя прибыть! Примите тем — каков я есть, Я буду пить, я буду есть. Мне, право, очень жалко — Я... не купил подарка. Я так спешил, я так летел, Что... даже это не успел. Позвольте — просто Вас обнять И от души расцеловать.

  • Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты, И за архитектуру SQL. За Tower—ы, Desktop—ы, блокноты и Laptop—ы, За Word, за Power Point и Exel. За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер, За плоттер, сканер, принтер и за мышь. За драйвера и карты, за floppy и за hard—ы, За кнопочку Reset, когда висишь! За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows—окон, За то, что нарисую в Corel Draw! За все команды Dos—а, иконки полуОСа И за лисичку рыжую Fox Pro! За чудо Internet—а и платы Ethernet—а, За скорости на оптоволокне. За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре", И за модем, что почту носит мне! Я пью за CD—ROM—ы, за LPT и COM—ы, За IBM И Apple, Бог прости! За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова, За хакера, что вскрыл дистрибутив! За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы", За кэш, акселератор, овердрайв. Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate—а, За Basf, 3M, Verbatim Data Life! За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер, За карту Sound Blaster v Plyg & Play. За "на коленях" сборку, крестовую отвертку, Бренднеймы, у которых все O—key! За Domm, за Terminator и летный симулятор, За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж". Стрелялки и леталки, бродилки—собиралки, За ZIP, за ARJ и LZH! Я пью за семинары, общение в кулуарах И за себя, за то, что я такой! Компьютерные курсы, машинные ресурсы, Что навсегда Взломали мой покой!!!

  • Считается, что, если на пальце замужней женщины нет обручального кольца, если она не носит серег и брошек, не надевает кулоны, ожерелья и браслеты – это свидетельство того, что замуж она вышла только по любви! Давайте искренне поднимем бокалы за непритворную настоящую любовь!

  • Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

  • Хотела как—то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить. Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на одной поправке настоять. "Ладно, — говорят русские, — сейчас мы позвоним и этот вопрос решим." Звонили—звонили — не смогли дозвониться. То занято, то не слышно ничего. "Ну, — говорят американцы, — если вы даже в главном офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела иметь!" Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!

  • Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает богиню красоты и наконец говорит: — Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя... — Ну, слава Богу, — откликается жена, — теперь понял, что я боса и мне нечего надеть! Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру. Но в отличие от нее хорошо одеты! За наших красавиц!

  • Пришел парень к колдуну с желанием иметь член до земли. Колдун подумал и уменьшил парню ноги до 10 см. Так выпьем за грамотные желания!

  • Четырехлетний сын спрашивает у папы: – Папа, а почему у футболистов трусы выше колен, а у хоккеистов ниже? – Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины! Поднимем свои бокалы за настоящих мужчин!!!

  • Я пью, встречая Новый год, За всех кто за столом и под

  • Через некоторое время жена дровосека упала в озеро. Дровосек сел на берегу и заплакал. И снова ему явился Бог и спросил его: — Почему ты плачешь? — Да как же не плакать, когда моя жена упала в озеро. Тогда Бог достал из озера Бритни Спирс и спросил: — Это твоя жена? — Да! Это моя жена! — ответил дровосек. Бог разгневался: — Зачем же ты солгал мне? Дровосек ответил: — Видишь ли, Господи, я, конечно, должен быть сказать правду, что это не моя жена. Тогда бы ты достал из озера Дженнифер Лопес, и бы снова сказал, что это не моя жена. Тогда ты бы достал из озера мою жену, я бы сказал, что это моя жена, и ты бы отдал мне всех трех женщин. Тогда нам пришлось бы жить вчетвером, я не смог бы всех нас прокормить, и мы были бы несчастны. Так давайте поднимем тост за мужчин, которые лгут и делают это достойно!!!

  • Друзья мои! Я хочу, чтобы вы выпили за моего давнего друга, о котором я периодически вспоминаю. Я всегда вспоминаю о нем среди ночи и днем, утром и вечером, когда еду на работу и во время работы, когда собираюсь в гости или бегаю в парке, на отдыхе у моря, под синим небом, проливным дождем и снегом... Короче, я вспоминаю моего друга всегда и везде, даже сейчас, за этим столом.. Но при этом я никак не могу вспомнить этого друга, черти бы его взяли! Но все—таки выпьем за друга, которого я все время вспоминаю!

  • Как—то полезла жаба через рельсы. И проехал по ней поезд, и отрезал ей ноги. Отползла она в сторону и подумала: «А ноги то были красивые, надо вернуться».

  • У меня предложение, друзья мои. Давайте в последний раз выпьем и уверенно, без колебаний заявим: — Пусть нам еще не раз в жизни будет трудно, но, какие бы горести и беды не ждали нас впереди, мы ни в коем случае пить... не прекратим!

  • Сыншкольник говорит отцу: — Вон тот дядя наверняка учитель! — А почему ты так думаешь? — Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул! Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

162 тоста