Шуточные тосты

---

Шуточные тосты на все случаи жизни. Для любого праздника и торжества подойдут шуточные тосты, которые повеселят компанию и рассмешат всех и каждого. Лучшие шуточные тосты ищите на сайте Тосты.ру.

Шуточные тосты

7 Мая 2021
  • За БУ! За большую удачу! Удача – это когда человеку во всем везет, куда бы он ни пошел, чем бы ни занялся, с кем бы ни познакомился – всюду ему рады, везде он выходит победителем, во всем ему сопутствует успех. Выпьем за удачу, которая нужна всем тем, кто занимается опасным делом: морякам, летчикам, шоферам, милиционерам, военным и т. д. Удача нужна каждому человеку в жизни: в любви, в работе! Поэтому выпьем за большую удачу, чтобы она сопутствовала нам всегда!

  • Как сложен наш, однако, алфавит, Он буквами различными забит. Но выпить мы сейчас должны За буквы «краткий И» и «Ы». Ведь букв таких, вы сколько ни ищите, В другом найдете вряд ли алфавите. И пусть не столь в звучании прекрасны, Они нам служат ежечасно. Без «Ы» и «Й» наш обеднел б язык, Который к прилагательным привык. Без этих букв ну как сказать мне: милЫЙ, Ты самый умнЫЙ, сильнЫЙ и красивЫЙ.

  • В народе говорят так: от скуки бери дело в руки. Так давайте же возьмем в руки наши бокалы и выпьем за то, что всех раздражает, – за улыбки!

  • Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: — Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На втором был такой текст: — Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: — Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера!

  • Выпьем за ЖКХ! За женщин красивых и худеньких! Кто ценит объем, а кто и стройность. Ведь не зря в топ—модели выбирают худых, значит – что—то в них есть эдакое привлекательное! Так что не выпить за худеньких красавиц было бы неуважением к ним! За ЖКХ!

  • Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

  • Как любит русский люд, что ты ни говори, Слова, в которых букв лишь три. Казалось бы, три буквы, а какая Порой в них сущность скрыта вековая! Хочу трех букв воспеть я волшебство, Важнее них нет в жизни ничего. И поднимаю свой бокал сейчас За то, о чем мечтают все у нас, К чему стремится президент и бригадир. Я тост провозглашу сейчас за МИР! Еще воспеть хочу я тишину, Зеленый лист и неба глубину, И радость ту, что не несет прогресс. Давайте вместе выпьем мы за ЛЕС! Еще припомню яблонь цвет весной, И пенье соловья, и запах травяной, И вишен вкус, и желтый листопад. Давайте выпьем мы за САД! Не обойду вниманием очаг, Где место есть всегда таким гостям, Где примут нас вдвоем и всем гуртом. Давайте выпьем мы за этот ДОМ! А в этом доме стол огромный есть, Накрытый яствами, их всех не перечесть. Не знал такого изобилия мир, Мы с вами пьем за нынешний наш ПИР! Ну а еще я тост поднять хочу За те три буквы, о которых умолчу.

  • ---
  • Муж с премии купил магнитофонные кассеты. Жена встретила его руганью: — Зачем нам нужны кассеты, когда нет магнитофона? — Ну чего ты расходилась. Я же не спрашиваю тебя, зачем ты вчера купила бюстгальтер. Выпьем за то, чтобы в новом году все у нас было при деле и при теле!

  • Давайте поднимем наши бокалы за то, чего в нашем мире нет. Кто знает, чего нет в нашем мире? Так выпьем за лабромартусон. Я не знаю, что это, потому что этого еще нет в нашем мире. Но, когда это появится, я уверен, что это будет называться именно так.

  • Поехал как—то один начальник в отпуск в горы. И вот выходит он на берег горного озера и спрашивает: "Здесь купаться можно?" "Можно!" — отвечает ему эхо. "Точно?" — переспросил начальник. "Точно!" — ответило эхо. Прыгнул он тогда в воду и утонул. Так выпьем за то, чтобы не слушать подхалимов!

  • Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло, звучит вопрос: — Что умеешь за сто баксов? — Абсолютно все. — Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. За обновление фольклора! За переделку устаревшей пословицы «И швец, и жнец, и на дуде игрец», за дополнение ее многими пунктами!

  • Говорят, что спустя лето по малину не ходят. Так выпьем же за того, кто изобрел время, – этого великого гения и злодея в одном лице!

  • Свое поздравление хочу начать с анекдота. – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. – Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот. – Дорогой, я же и говорю – когда мы поженимся… Я хочу пожелать вам, чтобы в вашей семейной жизни у вас было поменьше забот и тревог, а было больше любви, счастья и удачи!

  • Все мы знаем, что отношения между профессорами и студентами всегда порождали комические ситуации. Однажды разъяренный бестолковостью студента профессор швырнул ему зачетку и заявил: «У вас не голова, молодой человек, а пустыня Сахара». Студент не растерялся и ответил: «Как и в каждой пустыне, в Сахаре есть оазисы, но не каждый верблюд их может найти». Наш юбиляр тем и знаменит, что выпестовал множество благодарных учеников. Поднимем же бокалы и пожелаем ему всевозможных благ и дальнейших успехов в освоении пустыни!

  • Выпьем за ЖКО! За женщин, которых обожают. То есть мы пьем за всех женщин, которые здесь присутствуют, потому что мы их всех безумно любим, ну просто обожаем и жизни без них не представляем! За вас, милые дамы!

---
164 тоста