Грузинские тосты

Один умный старый грузин говорил, что тот, кто ищет возлюбленную без порока, рискует остаться вовсе без избранницы. Так выпьем же за нашу любовь, за тех, кого мы любим, таких, какие они есть!

Один грузин—сексопатолог любил рассказывать такой тост: Когда—то очень давно, когда горы знойной Грузии были намного выше, чем сейчас, а наивные дети Кавказа никогда не слышали таких слов, как «черномазый» и «хачик», на одной, самой высокой, горе стоял юноша по имени Ашот. На этой горе он прятался от женщины, первобытной дикарки, которой удалось сорвать с него всю одежду, кроме шапки. И вот безумная женщина, охваченная сильной страстью, настигла несчастного Ашота, для которого любовь до сих пор была запретным плодом. В испуге юноша снял шапку и прикрыл ею свое достоинство. Тогда женщина убрала сначала одну его руку, затем другую... Но шапка все равно продолжала оставаться на своем месте! Давайте же выпьем за ту силу, которая держала шапку, а также за врачей—кавказцев, которые этому активно содействуют!

После непродолжительной встречи Кацо с девушкой, она сказала ему: – Прощайте, мне пора идти. – Как это понимать? – ответил возмущенный Кацо. – А зачем же я тогда приглашал вас в ресторан? Так давайте выпьем за женщин, которые всегда остаются истинными леди!

Старому году оставьте печали, Забудьте тревоги, обиды, беду. Только здоровья, успехов и счастья Мы вам желаем в Новом году!

Одна грузинка приходит домой и с возмущением говорит мужу: – Валико, ты представляешь, наш сосед поменял свою жену на породистого коня! Ведь ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Ну что ты, – отвечает Валико, – в крайнем случае, на иностранный автомобиль и бутылку старого грузинского вина. Так выпьем же за наших любимых жен, которые ценнее любого породистого коня, красивее любой иномарки и слаще любого старого вина!

Идет суд. Молодая красивая грузинка, недавно вышедшая замуж, разводится со своим мужем, маленьким и щупленьким мужчиной. – Почему вы разводитесь со своим мужем? – спрашивает ее судья. – Да вся деревня надо мной смеется – слабый, хилый, на коня вскочить не может. Разве это джигит? Грузин вскакивает и возмущенно кричит: – Вах—вах, неправду говоришь, женщина! Не кормит меня она! Дайте мне одну тарелку супа, и вся деревня ей будет завидовать! Вот за нашу хозяйку, заботящуюся о своем милом и о нас с вами, и выпьем!

Один грузин жалуется своему лучшему другу: – Ты представляешь! Вчера ходил к врачу, и он мне заявляет: «Курить нельзя! Пить нельзя! С женщинами нельзя!» – Совсем заболел? – интересуется друг. – Да какой там заболел? Дал ему немного денег... так он сразу мне все и разрешил! Я предлагаю выпить за богатых людей!

Однажды Вано сказал жене: – Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете ты развеселишься. – Почему? – спросила жена. – Потому что ты попадешь в рай. – Откуда ты это знаешь? – спросила жена. – Как откуда я знаю, – ответил Вано, – посмотри на мое лицо. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай. Так давайте выпьем за женское терпение!

В Грузии говорят, что два человека: опрометчивый и мнительный – ни к чему не годятся, так как первый действует прежде, чем подумает, а второй думает, когда нужно действовать. Так выпьем же за то, чтобы в вашей взрослой жизни поступки и размышления были своевременны!

У грузин была царица по имени Тамара. Она была храброй, и ее любил народ. С большим войском в Грузию явился персидский царь. Поначалу ему сопутствовала победа. Тамара вынуждена была отступать. Впереди ее войска гнали арбы, затем шли сами воины. Так Тамара углублялась в горы по Дарьяльвскому ущелью. Здесь она засела в своей большой башне. Персидский царь послал сказать Тамаре: – Сдавайся. У меня огромное войско – и ты не победишь меня. Сдашься, я возьму тебя в жены. – Хотя и огромно твое войско, но любой из моих воинов сможет противостоять твоим десяти воинам. А чем стать твоей женой, я бы предпочла выйти замуж за самого никчемного своего воина. Тамара сплотила грузин и разные горные народы. С их помощью она разгромила и изгнала из своего края персидского царя. Так выпьем же за непокорных женщин, умеющих добиваться своего!

Было это не в старину далекую, и даже не тогда, когда правил последний грузинский царь. Это было в прошлом году. Останавливает гаишник грузина. Здоровается с ним, представляется ему и документы спрашивает. Грузин не спорит. Здоровается с гаишником, уже представляться собирается, документы из кармана достает, смотрит, а гаишник ехидно так улыбается. Настоящий мужчина никогда не допустит, чтобы над ним смеялись зря. Грузин спрашивает гаишника: – Э, что так улыбаешься? Думаешь я права купил? У меня, конечно, денег много, только права я не покупал, мне их на день рождения подарили! Так выпьем же с вами за то, чтобы у нас было столько денег, чтобы можно было купить все, что захочется, и чтобы у нас были друзья, которые бы могли нам подарить все, что нужно!

Настоящий грузинский мужчина считает своим долгом сделать счастливой женщину. Но один великий человек сказал: «Счастливой может быть только та женщина, у которой есть дети; ведь мало любить, нужно, чтобы любовь была освящена». Так давайте дарить женщинам счастье! Вот за это и выпьем.

В обычной грузинской автошколе проходит экзамен на получение водительских прав. Инспектор предлагает соискателю решить следующую ситуацию: – Едишь ты в машина по узкий дорога. Справа – крутой—крутой абрив. Слева – високий—високий гор. Вдруг на дороге – страшный—престрашный старух. А рядом с ней красивий дэвушка. На каво ехать будэшь? – На старух, канечно! – А тормоз тибе зачем, дурак? Я предлагаю поднять бокалы за то, чтобы в трудных ситуациях мы не забывали о существовании тормозов!

Разговаривают два грузина: – Сосо, ты почему такой грустный? – Да жена на месяц уезжает к маме в соседний аул. – Так значит, ты от этого так расстроился? – Да нет. Если у меня будет радостное лицо, она никуда не поедет! Так выпьем же за таких жен, как наши, которых мы всегда рады видеть! А мама пусть приезжает в гости сама!

Голодный и злой грузин возвращается домой, садится за стол, наливает вина, пробует ужин и возмущается: – Вай, женщина, это разве мясо? Нет, это камень, а не мясо! – Да что ты кричишь, я готовила баранину точно по рецепту твоей мамы. Там было сказано: килограмм баранины варить один час. Я взяла полкилограмма и варила полчаса. Выпьем же за женщину, которая не оставила нас сегодня голодными и все готовила не так, как говорится в рецепте, а так, чтобы вкусно было!