Пошлые тосты

Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

Старый кавказец объясняет своему сыну: "В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил." Давайте выпьем за молодость и горячий темперамент сыновей!

Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил ее в асфальт и покатился дальше… Прошло некоторое время. Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит: — Вот прижал, так прижал! Не то что наши мужики на болоте! Нашей невесте повезло! У нее муженек спортсмен. И уж, однозначно, он будет ее целовать не так, как наши мужики на болоте! За жениха!

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после — сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! — Стареть, но сексом заниматься! Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься.

Давайте выпьем за мое здоровье! Буду здоров я — будет здорова и моя жена. А будет здорова моя жена — будут здоровы все мужчины нашего аула. Будут здоровы мужчины нашего аула — будут здоровы и все женщины. Будут здоровы все женщины — буду здоров и я! За здоровье дорогих друзей этого дома!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже пару дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна девушка говорит: “Пускай появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта дамочка поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая дамочка сказала: “Пускай появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала... Так выпьем же за то, чтоб наши дамы впредь не плакали.

Генерал на новенькой "Волге" едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего, он сворачивает в парк и глушит двигатель. — В чем дело? — испуганно вопрошает жена. — Мы же в театр едем! — Театр, как стоял, так и будет стоять, а тут — дело случая... Выпьем за счастливый случай!

Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

За красивую женскую грудь мы — обеими руками.

Во все года, во все века Четвертый тост— за мужика! И пусть герой он, пусть и бог Но он всегда у нас меж ног!

Девушки—химики пьют до выпадения в осадок. Девушки—медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек—физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!

Знает китаец, знает еврей — Красная армия всех сильнее! Помнит Берлин, как от Красной звезды , он получил в 45—ом п*зды! Скрипят керзачи и шагают пилотки, плывут подо льдами подводные лодки! Пофиг что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по еб*лу! С Праздником МУЖИКИ !

Сократ в свое время говорил: «Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом». Предлагаю поднять бокалы за женщин, мужья которых являют собою исключения!

Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это, в принципе, излечимо… — А если вот эякуляция, но без эрекции? — Это потяжелее случай… — А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции… — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так… Просто слова красивые — эрекция, эякуляция Выпьем за красоту!