Веселые тосты

Подборка самых веселых тостов на все случаи жизни на сайте Тосты.ру. Мы собрали лучшие веселые и забавные тосты, что бы Вы всегда могли развеселить компанию на любом торжестве и застолье. Читайте веселые тосты со всего интернета.

Веселые тосты

  • Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: — Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

  • У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из—за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику!

  • Больной приходит к врачу: — Доктор, когда я после двух бутылок водки залезаю на бабу, у меня голова кружится. — Гм—гм... Приведите—ка ее ко мне. — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит! Так выпьем же за то, чтобы у нас кружилась от женщин голова не только после хорошего застолья!

  • В три часа ночи наряд милиции выехал в дом престарелых. Так выпьем же за поистине святого человека, который в десять часов вечера привёз в дом престарелых ящик водки!

  • В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал: — Сейчас я приду к тебе. — Ах ты, бессовестный. — закричала сердито красотка. — Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне. Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным? За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг.

  • Парень ждёт девушку на первое свидание. Час — нет, два – нет, три – нет. Так выпьем же за то, чтобы молодые люди не назначали девушкам свидания у гей клубов. И чтобы даже на такие свидания девушки не опаздывали!

  • В жизни каждого человека есть полоса белая и яркая, а есть черная и темная. Но для нас это временное явление, в отличие от зебры, которой приходится постоянно жить с этим окрасом. Так выпьем же за то, чтобы в нашей жизни было больше ярких цветов и насыщенных красками моментов!

  • Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные. Мужчины бывают разные: молодые, красивые, классные. Так выпьем же за мужчин!

  • Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма—аленькая птичка: — Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... — Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: — Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!

  • Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала она ему, — пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью—то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу. Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

  • Временами хочется быть, как герои картины «Люди в Чёрном»: совершил проступок — стёр себе память нажатием одной кнопки. Предложу выпить за наличие в памяти места только для положительных происшествий, эмоций и впечатлений. Чудите, господа!

  • Все говорят божественные тосты, красивые слова и много пожеланий. Но я, не поэт, и не писатель, и не могу красиво говорить. Поэтому я буду краткословен: «Бокал мой пуст! Пора уж и налить!»

  • Мудрый Омар Хайям советовал: Знайся только с достойными дружбы людьми, А с подлецами не знайся, себя не срами. Если подлый лекарство нальет тебе — вылей! Если мудрый подаст тебе яду — прими! Друзья мои, я счастлив сегодня видеть всех. Налейте мне и себе яду (ведь алкоголь, как говорят медики, — яд), я с радостью приму его от вас и за вас.

  • Гид обращается к группе туристов: — А теперь, если наши милые спутницы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Ниагарского водопада! Так выпьем же за услаждающие мужской слух звонкие голоса наших женщин!

  • Анекдоты бывают трех типов. От анекдотов первого типа краснеют извозчики. От второго — краснеют лошади извозчиков. А еще есть анекдоты, которые рассказываются только в чисто женской компании. Так выпьем же за то, чтоб женщины хоть иногда делились с нами своими секретами!

158 тостов