Пошлые тосты

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку... Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!

Желаю тебе, чтобы в 90 лет тебя посадили в тюрьму за изнасилование!

Инфляция усиливалась, и муж предложил своей жене попробовать уникальный способ скопить немного денег. — Каждый раз после любви я буду бросать в твою копилку рубль, — сказал он. Через несколько недель они решили открыть копилку. Оттуда выпала куча десяток, двадцаток. — Откуда взялись эти деньги, ведь каждый раз я давал тебе только по рублю? — Вот как? — сказала жена, — И ты думаешь, что все такие же жмоты, как и ты? Так выпьем же за щедрых мужей и экономных жен!

Жила—была некогда одна старуха, и был у нее толстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабуля, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания”. Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Тут же ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это мечта исполнилось. Тогда, что бы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого кота перед ней стоит симпатичный, статный добродушный молодец. И говорит ей: “О, что, бабуля, жалеешь небось, что меня к ветеринару водила?” Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!

С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умеряющего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умеряющего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер… Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!

Два гурмана делятся своими пристрастиями: — Какое блюдо тебе больше всего нравится? — Ужин с чужой женой. Друзья, я предлагаю выпить за разнообразное меню.

– Назови мне самое яркое отличие между женщиной и мужчиной? – говорит учитель ученику, на что последний долго молчит, не находя вразумительного ответа. – Скажи, пожалуйста, – спрашивает учитель, – какой носят твои родители размер обуви? – Мама – 37—й, а папа – 45—й. – Теперь ты понимаешь, что разница заключается между их ногами! Давайте выпьем за ту разницу между женщиной и мужчиной, которая постоянно их объединяет!

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет—сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь—пушку!

Сын подходит к отцу и говорит: – Папа, пусть мама ляжет спать сегодня с мене. – Не с мене, а со мной. – Да, все с тобой и с тобой. Хочу выпить за то, чтобы сын был послушным и никогда не учил отца!

И дай тебе Бог здоровья... между ног!

Жила—была некогда одна старуха, и был у нее толстый—претолстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания”. Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого—претолстого кота перед ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: “Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к ветеринару водила?” Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. — Что этот тип здесь делает? — обращается он к жене. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак! Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали женам глупых вопросов!

Муж отправил домой телеграмму, в которой говорится, что он приедет из командировки раньше на один день. Приехав домой, он обнаружил в своей постели постороннего мужчину. В гневе, он выбегает из спальни и натыкается на тещу. Рассказав ей ситуацию, твердо решает подать на развод. – Погоди, Саша, не кипятись. Должно же быть хоть какое—то объяснение такому поступку моей дочери. – Между нами все кончено! Не хочу никаких объяснений! – не унимается муж. Немного подумав, теща приходит к выводу: – Ты знаешь, Саша, я все—таки нашла объяснение. Моя дочь совершенно не виновата – просто она не получила твою телеграмму. Давайте выпьем за отличную работу отделений связи!

За мужчин! Женщины пьют на коленях... у мужчин.