Пошлые тосты

Самые пошлые и непристойные тосты только на сайте Тосты.ру. Мы собрали пикантные, шаловливые тосты чтоб вы могли пощекотать нервы и моральные принципы собравшихся на любом торжестве и празднике.

Пошлые тосты

26 Апреля 2018
  • Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не вам”. Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!

  • На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”. Предлагаю тост за очень богатых!

  • Лежат два ребенка рядом: мальчик и девочка. Вдруг девочка начинает кричать: — Спасите! Помогите! Насилуют! Мальчик смотрит на нее и говорит: — Да не ори ты. Никто не думает тебя насиловать. Ты на соску легла! Давайте выпьем за то, чтобы наши дети не поддавались панике по пустякам!

  • Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним); — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: — Надо отсосать! — Надо отсосать! — Надо отсосать! Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: — Ну? Что доктор сказал? — Доктор сказал... что ты умрешь. Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

  • Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!

  • За красивую женскую грудь мы — обеими руками.

  • Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил ее в асфальт и покатился дальше… Прошло некоторое время. Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит: — Вот прижал, так прижал! Не то что наши мужики на болоте! Нашей невесте повезло! У нее муженек спортсмен. И уж, однозначно, он будет ее целовать не так, как наши мужики на болоте! За жениха!

  • Супруг и супруга смотрят по телевизору танцы на льду. — Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! — Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной… Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программы!

  • Есть две категории женщин: потаскушки и порядочные. Потаскушка потаскует, потаскует и ляжет одна. А у порядочной все по порядку, ныне один, завтра другой, послезавтра третий. За женщин!

  • — Говорят, ты вышла замуж. — Да. — Ну и как, лучше стало? — Да нет, не лучше, но чаще. Выпьем за философский закон перехода количества в качество!

  • Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем на сей раз удачно! Ее новый муж — рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен. — Я так довольна! — рассказывает новобрачная. — Теперь я буду выходить замуж только за рабочих! Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны.

  • Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее. — Я вижу, что вы не джентльмен. — говорит она возмущенно. — Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен. Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу.

  • Давайте выпьем за мое здоровье! Буду здоров я — будет здорова и моя жена. А будет здорова моя жена — будут здоровы все мужчины нашего аула. Будут здоровы мужчины нашего аула — будут здоровы и все женщины. Будут здоровы все женщины — буду здоров и я! За здоровье дорогих друзей этого дома!

  • Жила—была некогда одна старуха, и был у нее толстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабуля, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания”. Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Тут же ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это мечта исполнилось. Тогда, что бы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого кота перед ней стоит симпатичный, статный добродушный молодец. И говорит ей: “О, что, бабуля, жалеешь небось, что меня к ветеринару водила?” Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!

  • Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Дедушки Мороза, Нарядился и, радуясь, что быть может позабавить свою женушку, позвонил в двери своей квартиры. Мужа открыла, и не успел он вымолвить ни слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены: — О необходимо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам!

134 тоста