Пошлые тосты

Самые пошлые и непристойные тосты только на сайте Тосты.ру. Мы собрали пикантные, шаловливые тосты чтоб вы могли пощекотать нервы и моральные принципы собравшихся на любом торжестве и празднике.

Пошлые тосты

23 Января 2017
  • Знает китаец, знает еврей — Красная армия всех сильнее! Помнит Берлин, как от Красной звезды , он получил в 45—ом п*зды! Скрипят керзачи и шагают пилотки, плывут подо льдами подводные лодки! Пофиг что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по еб*лу! С Праздником МУЖИКИ !

  • Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости. — О чем думу думаете? — спрашивает он их. — Задачу одну решить не можем, — отвечают они. — Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по—моему, каждому. На всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

  • К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка: — Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду? Станиславский от неожиданности рассмеялся. — Да у меня нет детей, — пояснил он. — Что значит нет? — удивилась актриса. — Была бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

  • Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: "Ну все, засекли, говорил же — давай в следующий раз!" Девушка: "Ага, теперь он будет обязан на мне жениться!" Отец: "Да—а, сынок подрастает, нужно парню мотоцикл купить". Мать: "Боже мой, как она лежит — ведь мальчику неудобно!" Давайте же выпьем за заботливых родителей!

  • Чем отличается жизнь от члена? Жизнь жестче. И вот в этой жесткой жизни мы желаем тебе мягкого взора, мягкого сердца, мягкого отношения окружающих и жесткого напора.

  • Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это, в принципе, излечимо… — А если вот эякуляция, но без эрекции? — Это потяжелее случай… — А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции… — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так… Просто слова красивые — эрекция, эякуляция Выпьем за красоту!

  • Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает роскошная машина, и из нее выходит роскошная женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается. Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит. Женщина выходит из воды и одевается. Баран смотрит. Она уезжает. Выпьем за то, чтобы не быть такими баранами!

  • Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

  • В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как—то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег. – Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, – сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток. – Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль? – Ну и что? – сказала жена, – Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

  • Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар — сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

  • — Какая разница между мужчиной и женщиной? — спрашивает ученик учителя. — Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители? —Папа — 43—й, а мама — 37—й. — Вот видишь, мальчик, разница между их ногами! Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!

  • Во все года,во все века Четвертый тост за мужика. Пусть он и царь,пусть он и бог, но он всегда меж наших ног!

  • Желаю, чтоб была любима Ты в день святого Валентина, Чтоб не сломалась бы кровать… Когда будут поздравлять.

  • Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой лишь что познакомились и которая вам нравится. Вам нужно выйти в туалет. Как вы объясните ей собственную отлучку, притом так чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое должность заняло такое объяснение: "Мадам, я обязан выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас немного впоследствии". В частности выпьем же за превосходное знакомство!

  • Беседуют две подруги. — У твоего мужа появилась любовница. А тебя это почему—то не беспокоит! — Видишь ли, при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить! При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить! Предлагаю выпить за подъем благосостояния!

134 тоста