Тосты про зрение

Было сказано когда—то мудрецом: берегись козла спереди, лошади сзади, а женщины сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею. Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же, берегите зрение. Ваша зоркость на страже границ личного суверенитета!

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

Жанры с точки зрения мужчины выглядят так. Комедия: это когда когда есть — где, есть — чем, но — не с кем. Драма: это когда есть – с кем, есть – чем, но — негде. Трагедия: это когда есть — где, есть — с кем, но — нечем. А вот когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем? – это уже высоко, это – целая философия. Так пусть каждый выпьет за ту любовь, которую он имеет и заслуживает!

Что такое тенденциозность? Это, оказывается, гимнастика для глаз. На какие—то события мы широко открываем правый глаз, а левый прищуриваем, а на другие события мы, наоборот, широко открываем левый глаз, а правый прищуриваем. Выпьем за то, чтобы мужчины всегда попадали в поле зрения широко открытого глаза!

Для любой девушки важно узреть своего принца на белом коне. Для любого рыбака важно увидеть золотую рыбку в своих сетях. Так выпьем за морковку — она улучшает зрение!

Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать: – Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог! Когда видит – у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением: – Нет, не мой это, девочки! Вторая подруга тоже решила взглянуть: – И точно не твой! А третья заключила: – Да он не из нашего дома вовсе. Так выпьем же за прекрасное зрение!

Любовь дарует зрение незрячим, И счастьем наполняет настоящим! Она бессильных награждает силой, Безногий встанет, чтоб бежать за милой! Выпьем за силу любви!

Три подруги возвращаются поздно домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: — Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит — у пьяного ширинка расстегнута. Пригляделась и говорит: — Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга: — Ты права, не твой! Пригляделась третья: — Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за хорошее зрение!

С точки зрения хвоста, это он виляет собакой... Так давайте выпьем за точку зрения!

придерживаюсь той точки зрения, что тост не обязательно должен быть именно по поводу организованного мероприятия. Конечно, первые должны соответствовать тематике праздника, но когда присутствующие начали приходить в кандицию, лучше всего будет звучать что—то оригинальное и веселое, чем официальное. Тем более хороший тост оттягивает состоение невменяемости и сближает компанию, т.к. такую речь слушают все внимательно и никто не пьет вперед коллектива. Конечно тут ни в коем случае не надо забывать о содержании самого мероприятия, т.е., например на свадьбе нельзя произносить тост о том, как хорошо быть свободным и гулять налево и направо. Лучше уж будет подобрать что—нибудь философское и поучительное. И, конечно, важно не забывать о компании, куда собираешься, о ее традициях. Например, если Вам 18 лет и Вы собираетесь на День рождения друга—ровестника, то не забудте, что на вечеринке могут оказаться и родители именинника, несмотря на то, что в прошлом году они ушли в гости к родственникам. Необходимо приготовится к разным варианам событий.

Однажды я спросил своего друга: — Куда ты хочешь попасть после смерти — в ад или в рай? Мой друг призадумался, а потом ответил: — Сказать трудно. С точки зрения климата, рай предпочтительней, но в аду общество интереснее. Так выпьем же за наше общество, за нашу теплую компанию, которая сама по себе уже создает райский климат!

Один человек обратился к врачу (окулисту, а проще говоря — глазнику) с жалобой на орган зрения. Врач внимательно осмотрел его, что—то записал в карточку и сказал: — Вы должны или немедленно бросить пить, или навсегда распрощаться с глазом. — Эх, пропал мой глаз, — вздохнул больной. Так выпьем же за два бесконечно близких качества — упрямство и принципиальность!