Смешные тосты

Смешные тосты на лучшем сайте Тосты.ру. В этом разделе подборка лучших и самых ржачных тостов. Удачного вам застольям и пусть наши смешные тосты на все случаи жизни вам пригодятся. Будьте на позитиве и веселите своих друзей и близких.

Смешные тосты по рейтингу

28 Апреля 2017
  • Посадил один садовод яблони. А они у него не росли. Уж он и листья опрыскивал, и ствол красил — не растут яблони, и все тут. Тогда позвал он опытного агронома. Агроном выкопал ямку у подножия дерева, посмотрел туда и говорит: "Все ясно, кроты корни объедают." Так выпьем за тех, кто смотрит в корень!

  • Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг — видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано: — Слущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь? — Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !

  • Сыншкольник говорит отцу: — Вон тот дядя наверняка учитель! — А почему ты так думаешь? — Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул! Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

  • Топчет петух курицу. Из хижины выходит хозяин и бросает горсть зерен. Петух прекращает свое занятие и начинает клевать зерна. — Не дай Бог так проголодаться, — вздыхает хозяин. Выпьем же за то, чтоб мы не голодали!

  • — Выпьем за Марию Федоровну! Голос со стороны: "За какую?" — Каждый за свою!

  • Когда мы протягиваем руки, чтобы коснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами, но сердца наши при этом находятся гораздо ближе. Выпьем за близость наших сердец!

  • Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. — А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если (имя) лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Кто же по таким праздникам стирает? Выпьем за самую точную науку — метеорологию!

  • Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: — Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит — у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит: — Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга: — Ты права, не твой! Пригляделась третья: — Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за дом, в котором мы живем!

  • Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. — Кого вы здесь ждете? — спросила она. — В... вашу дочь, — испуганно ответил он. — В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха дл нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

  • Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. — Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! — Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!

  • Возвращаются два наркомана с охоты, уставшие и недовольные. Один говорит: «Ничего не пойму: то ли утки высоко летают, то ли собаку низко подбрасываем...». Выпьем за (ИМЯ ИМЕНИННИКА) – птицу высокого полета!

  • В нашей жизни немало парадоксов. Ну вот, например: деньги были и будут, но их никогда нет. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы мы успешно разрешали этот жизненный парадокс!

  • На Южном зморье — благодать! Чу, женский шепот: — Благо дать? И вновь в округе — тишь да гладь. Через час она же: — Тише гладь! Мужики, докажем милым, Что не в ладошках наша сила!

  • Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время неожиданно пришла жена: "Что это такое?" Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась. Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!

  • Однажды мой приятель, заядлый дачник, рассказал мне такую забавную историю: — Окучиваю я на огороде картошку и вдруг вижу — на земле лежат десять долларов. Я их, разумеется, подобрал да в карман понадежнее запрятал. Копаю дальше. Снова десять долларов! И так десять раз подряд. — Неужели у тебя на огороде был зарыт настоящий клад? — спрашиваю я его. — Да нет, просто карман оказался дырявым. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши с вами карманы никогда не были дырявыми, а на своих огородах мм постоянно бы находили крупные суммы и желательно в твердой валюте.

162 тоста