Веселые тосты

Подборка самых веселых тостов на все случаи жизни на сайте Тосты.ру. Мы собрали лучшие веселые и забавные тосты, что бы Вы всегда могли развеселить компанию на любом торжестве и застолье. Читайте веселые тосты со всего интернета.

Веселые тосты

16 Июля 2018
  • Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

  • Однажды я ехал в троллейбусе и услышал, как интеллигентного вида молодой человек обратился к девушке: — Что бы вы подумали, о прелестная незнакомка, если бы я осмелился послать вам воздушный поцелуй? Так выпьем же за то, чтобы нашим женщинам не попадались вот такие законченные бездельники, которые уклоняются от настоящей работы!

  • Как чудесно это вино, так у меня чудесно на сердце за этим столом. Выпьем за очаровательных женщин, за их умение организовать и украсить застолье и вдохновить нас!

  • Все говорят божественные тосты, красивые слова и много пожеланий. Но я, не поэт, и не писатель, и не могу красиво говорить. Поэтому я буду краткословен: «Бокал мой пуст! Пора уж и налить!»

  • У одного шаха была красавица—дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул — не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему отрубили голову. Так выпьем же за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия!

  • Мы сегодня так часто пьем, будто завтра последний день. Но я попрошу каждого из вас приостановиться, потому что, как ни крути, погоду завтра обещают отличную и глобальных катаклизмов или катастроф не предвидится.

  • Один мужчина подарил невесте на свадьбу пуговичку и сказал: "Пришьешь ее на ширинку чтобы не ходил к чужой жене!" Поднимем бокал за то, чтобы всегда царило доверие, взаимопонимание и ничего не надо было бы пришивать!

  • У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из—за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику!

  • Одни люди видят стакан на половину пустым, другие — на половину полным. Тебе же видеть его наполненным до краев. И пусть твоя жизнь будет наполнена до предела счастьем, успехом, теплом, богатством, здоровьем и радостью! Выпьем же за оптимизм!

  • Пароход идет по Волге, и вдруг — плюх! Ребенок упал в воду. Мать в отчаянии, ее еле сдерживают, чтобы она не бросилась за ним. Ищут спасательный круг... Пока обнаружили круг — оказалось, что он проколот, чтоб не украли... Наконец какой—то мужик оказался в воде, барахтается... Нашли трос, бросают ему. Ребенок обнял его за шею, канатом их вытягивают. Они ступают на палубу, все пожимают этому мужику руку, все в восторге: «Ах, какой герой, какой герой!»... Капитан подходит к нему и, когда пожимает руку, вдруг слышит: «Слышь, а ты не видел, какая сволочь меня в воду столкнула!?» Так выпьем же за то, чтобы вам, дорогие женщины, встречались настоящие ГЕРОИ, а не «герои» этого анекдота!

  • Друзья мои, в такой праздничный вечер, наполненный счастьем и весельем, хочу предложить вам наполнить наши бокалы до верху, подняться с места и выпить, а после чего пуститься в пляс. И повторять все это до тех пор пока в наших ногах останется сил плясать, а в наших сердцах сил веселится.

  • Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям: — Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить? — Конечно, воду! — ответили многие слушатели. — Вот именно: воду. А почему? — Потому, что он осел! — послышался дружный ответ. Не уподобимся же и мы ослам неразумным.

  • Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово п*здец.

  • Командир части посылает замполита узнать, о чем офицеры говорят в палатке. Через пять минут тот докладывает: — О бабах и о водке. Через час командир дает то же задание, и замполит, возвратившись, сообщает: — Да все о том же — о бабах и водке. Еще через час замполит удивленно говорит: — А теперь про солдат, военную технику и тактику ведения боевых действий! — Вот черти, уже нажрались! Так выпьем же за то, чтобы мужчины при любых условиях в первую очередь думали о ЖЕНЩИНАХ!

  • В Иране есть такой обычай: Если девушка сохраняет невинность до 14 лет — отец сажает дерево. Если девушка сохраняет невинность до 16 лет — отец сажает десять деревьев. Если девушка сохраняет невинность до 18 лет — отец сажает рощу. Так выпьем же за бескрайние саратовские степи!!!

158 тостов