Веселые тосты

Подборка самых веселых тостов на все случаи жизни на сайте Тосты.ру. Мы собрали лучшие веселые и забавные тосты, что бы Вы всегда могли развеселить компанию на любом торжестве и застолье. Читайте веселые тосты со всего интернета.

Веселые тосты за все время

23 Ноября 2017
  • Как сказал Пифагор, после первой рюмки должны быть две вторые. За женщин и вино!

  • Верность женщине — это удел избранных. Выпьем за тех, чей удел — верность своему слову!

  • Пришел мужик в брачную контору. — Найдите мне девушку, прекрасную, как на картине! Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: — Вы кого мне подсунули?! — Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите? Выпьем за реализм — залог здорового потомства!

  • Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

  • Дорогие женщины! Предлагаю выпить за регулярное исполнение вашими мужьями супружеских обязанностей. Привожу примерный перечень, который вы можете дополнять, сколько вашей душе угодно. Итак: сбегать на рынок, приготовить обед, убрать в квартире и, конечно же, водить вас на такие прекрасные вечеринки, как эта!

  • Девушка звонит на радио: — Я сегодня нашла барсетку с тысячей долларов и визиткой на имя Гиви Хохлядзе... Передайте для него хорошую, душевную песню на ваш выбор! Так выпьем же за женщин, которые умеют быть благодарными!

  • Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!

  • Говорят, любовь — как вино или водка. Опьяняет, но похуже, чем любой алкогольный напиток. Так давайте пьянеть и напиваться!

  • В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу. Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить. Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу. Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: «За компанию!» Так выпьем же за нашу честную компанию!!!

  • Чего сидите вы, грустите. Все в жизни будет хорошо. Расправьте крылья, как орех и высоко летите!

  • Сравню тебя с Юлием Цезарем: успевай всё и сразу качественно и без посторонних расспросов! Будь Всемогущим(ей), как Брюс из одноимённого фильма, дари радость и веру людям, как Хатико.

  • Анекдоты бывают трех типов. От анекдотов первого типа краснеют извозчики. От второго — краснеют лошади извозчиков. А еще есть анекдоты, которые рассказываются только в чисто женской компании. Так выпьем же за то, чтоб женщины хоть иногда делились с нами своими секретами!

  • Все знают притчу про осла, который так и умер, разрываясь между двумя стогами сена. Так давайте же выпьем, а потом закусим, что бы не уподобляться такому ослу!

  • В три часа ночи наряд милиции выехал в дом престарелых. Так выпьем же за поистине святого человека, который в десять часов вечера привёз в дом престарелых ящик водки!

  • Когда мы называем женщин прекрасным полом, то это эвфемизм — смягчение понятия, а когда называем их бабами, то это дисфемизм — огрубление понятия. Я обращаюсь к дисфемизмам... Хлобыстнем—ка за наших баб—с!

158 тостов