Смешные тосты

Смешные тосты на лучшем сайте Тосты.ру. В этом разделе подборка лучших и самых ржачных тостов. Удачного вам застольям и пусть наши смешные тосты на все случаи жизни вам пригодятся. Будьте на позитиве и веселите своих друзей и близких.

Смешные тосты

  • Прислали как—то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил, схему показал, спрашивает: — Все понял? — Все! — Ну, тогда работай. Полез ученик в проводку, а его током как долбанет! — Эх, ты, — говорит электрик, — ты же напряжение не отключил! Так выпьем за то, чтобы работать без напряжения!

  • Выпьем за Вано! И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим! Не за то, что Вано имеет две квартиры и дачу на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц — мы тоже не с ишаками живем! А выпьем за то, что Вано — честный и принципиальный человек. Он даже с взяток платит партийные взносы!

  • Одна женщина интересуется у подруги: – А как ты зовешь своего возлюбленного? – Никак. Он всегда сам приходит. Давайте выпьем за то, чтобы мужчины не дожидались, когда их позовут, а приходили сами!

  • Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты, И за архитектуру SQL. За Tower—ы, Desktop—ы, блокноты и Laptop—ы, За Word, за Power Point и Exel. За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер, За плоттер, сканер, принтер и за мышь. За драйвера и карты, за floppy и за hard—ы, За кнопочку Reset, когда висишь! За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows—окон, За то, что нарисую в Corel Draw! За все команды Dos—а, иконки полуОСа И за лисичку рыжую Fox Pro! За чудо Internet—а и платы Ethernet—а, За скорости на оптоволокне. За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре", И за модем, что почту носит мне! Я пью за CD—ROM—ы, за LPT и COM—ы, За IBM И Apple, Бог прости! За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова, За хакера, что вскрыл дистрибутив! За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы", За кэш, акселератор, овердрайв. Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate—а, За Basf, 3M, Verbatim Data Life! За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер, За карту Sound Blaster v Plyg & Play. За "на коленях" сборку, крестовую отвертку, Бренднеймы, у которых все O—key! За Domm, за Terminator и летный симулятор, За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж". Стрелялки и леталки, бродилки—собиралки, За ZIP, за ARJ и LZH! Я пью за семинары, общение в кулуарах И за себя, за то, что я такой! Компьютерные курсы, машинные ресурсы, Что навсегда Взломали мой покой!!!

  • Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

  • Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: — Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

  • Однажды прелестная девушка шла по пустыне и несла на плече кувшин с водой. А навстречу — мужчина, погибающий от жажды. Он взмолился: — О, пожалей, дай мне хотя бы глоток воды! Девушка прошла мимо. А когда она через некоторое время вернулась, то мужчина уже умер. Давайте сдвинем бокалы за то, чтобы прекрасные девушки давали нам всегда, когда нам это нужно, а не тогда, когда им вдруг захочется!

  • Давайте помнить, что не стоит гнаться за женщиной, словно за удаляющимся трамваем. Ведь скоро придет другой трамвай. Предлагаю выпить за такое расписание, по которому трамваи шли бы один за другим!

  • Жили—были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга... Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!

  • Друзья, как—то раз один мой приятель заболел и был вынужден долгое время лежать в постели. Разумеется, ему захотелось немного человеческого внимания, да и покапризничать больной человек всегда не прочь. Вот он подзывает к себе жену и спрашивает: — Дорогая, когда я умру, ты будешь плакать? Жена, не долго думая, отвечает: — Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я всегда расстраиваюсь по каждому пустяку. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы никакие жизненные мелочи не заставляли нас плакать. Жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться по мелочам.

  • Тост для студенческой компании: За тех, кто наивно думает, что мы тут учимся – за наших родителей!

  • Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро... В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет — слева, кредит — справа. Так выпьем же за бугалтеров, за их точную науку и чтобы они реже ошибались

  • Хотела как—то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить. Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на одной поправке настоять. "Ладно, — говорят русские, — сейчас мы позвоним и этот вопрос решим." Звонили—звонили — не смогли дозвониться. То занято, то не слышно ничего. "Ну, — говорят американцы, — если вы даже в главном офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела иметь!" Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!

  • Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"

  • Жил—был дровосек. Однажды он уронил свой топор в озеро. Дровосек горько заплакал, ведь теперь он не мог зарабатывать себе на жизнь. И тут небеса разверзлись, и голос Бога спросил его: — Почему ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил свой топор в озеро и теперь не знаю, как мне жить дальше. Тогда Бог достал со дна озера золотой топор и спросил дровосека: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Бог достал со дна серебряный топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это тоже не мой топор, — ответил дровосек. В третий раз Бог достал со дна железный топор: — Может быть, это твой топор? — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. Тогда Бог отдал дровосеку в награду за честность все три топора.

162 тоста