Смешные тосты

Смешные тосты на лучшем сайте Тосты.ру. В этом разделе подборка лучших и самых ржачных тостов. Удачного вам застольям и пусть наши смешные тосты на все случаи жизни вам пригодятся. Будьте на позитиве и веселите своих друзей и близких.

Смешные тосты за год

29 Июня 2017
  • Говорят, водка — наш враг. Но когда это мы врагов боялись?

  • Когда—то мудрый человек сказал: — Не будь настолько сухим, чтобы хрустнуть и сломаться. Но не будь и столь мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку. Пусть на нашем семейном небе будет переменная облачность, только без осадков, с температурой воздуха ближе к нулю и температурой жидкости в бутылке 40 градусов! Опрокинем по стаканчику, чтобы этот классный прогноз оправдывался во все праздничные и выходные дни!

  • Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: — Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На втором был такой текст: — Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: — Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера!

  • Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. — Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! — Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!

  • Жил—был дровосек. Однажды он уронил свой топор в озеро. Дровосек горько заплакал, ведь теперь он не мог зарабатывать себе на жизнь. И тут небеса разверзлись, и голос Бога спросил его: — Почему ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил свой топор в озеро и теперь не знаю, как мне жить дальше. Тогда Бог достал со дна озера золотой топор и спросил дровосека: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Бог достал со дна серебряный топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это тоже не мой топор, — ответил дровосек. В третий раз Бог достал со дна железный топор: — Может быть, это твой топор? — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. Тогда Бог отдал дровосеку в награду за честность все три топора.

  • Двенадцать ударов пробили часы, Наполнен шампанским бокал, Так выпьем за то чтобы утром трусы, Под ёлкой никто не искал!

  • — Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной! — Короче, девушки, будьте доступными!

  • Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг — видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано: — Слущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь? — Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !

  • Выпьем за дам — им все равно, а нам приятно.

  • Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери: "Как тебе здесь живется, милая?" А дочь ей отвечает: "Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают." Так выпьем же за силу любви!!!

  • Как—то вечером Петя сидит со своей Любой, выпивают под закусочку. Затуманилась Люба, да и говорит: — Вот живем мы с тобой, Петя, который год, дети у нас, а друг друга до донышка так и не знаем. Повиниться я хочу, Петя! Я ведь — дальтоник, цветов не различаю, а тебе сказать стыдно было! Прости меня, Петя! — А и то, — говорит Петя, — Я—то думал, ты знаешь, что живешь с негром! Так выпьем же, друзья, за то, чтобы в нашей семейной жизни мы внимательнее и чаще смотрели в лицо друг другу!

  • Как—то полезла жаба через рельсы. И проехал по ней поезд, и отрезал ей ноги. Отползла она в сторону и подумала: «А ноги то были красивые, надо вернуться».

  • Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. — Кого вы здесь ждете? — спросила она. — В... вашу дочь, — испуганно ответил он. — В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха дл нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

  • Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. — А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если (имя) лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Кто же по таким праздникам стирает? Выпьем за самую точную науку — метеорологию!

  • Один князь пригласил к себе музыканта и попросил его, чтобы он развлек его. Музыкант играл очень хорошо. – Да будь благословенна твоя рука! – похвалил князь музыканта. – За прекрасную игру я подарю тебе золотой портсигар. Музыкант поблагодарил князя и на следующий день пришел за обещанным. – Какой портсигар? Ты вчера услаждал меня хорошей игрой, а я тебя – своим обещанием. Что осталось от твоей игры – то же самое осталось и от моих обещаний. Выпьем за то, чтобы обещания мужчин не развеивались, как ветер!

51 тост