Тосты про грузин

Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается: — Твою мать, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!.. Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: «Твою мать, чертов Си—быр! Сижу в майке и трусах, а как будто двэ шубы надел!.. » Спасибо вам за ваше тепло и гостеприимство!

В разгар бархатного сезона приезжает синюшный северянин на Черное море. Подходит к нему грузин: – Дарагой, ти что такой бэлий? Что, у вас лета совсем нэ бил? – Да почему, лето—то было. Только я в тот день работал. Так выпьем же за то, что у нас на Кавказе лето длинное—длинное, жаркое—жаркое, а люди красывые—красывые!

Проводился как—то раз конкурс мужчин: кто сколько женщин за ночь может обслужить? Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает: — Сколько? — Пять, — отвечает тот. — Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься? — Не пью, не курю, держу себя в форме. Дальше выходит йог. — А у тебя за ночь сколько бывает? — Семь, — отвечает йог. — Не пью, не курю, концентрирую внимание, занимаюсь самовнушением. Потом выходит грузин. — У меня пятнадцать, — отвечает он. — Поделитесь опытом, как это у вас получается. Не пьете? — Пью. — Не курите? — Курю. — Тогда как же?! — Ну что тут сказать — люблю я это дело. Так выпьем за настоящих мастеров своего дела и за то, чтобы у нас всегда была любимая работа!

Знакомятся в поезде два соседа: – Меня зовут Вано, по—русски – Иван, – представляется грузин. – А меня зовут Окоп, по—русски – траншея, – говорит азербайджанец. Так выпьем же за великий и могучий русский язык!

Как—то разговаривали два столетних грузина. Один другому говорит: – Гиви, мне вчера моя жена сказала, что я такой же сильный, как и в 75 лет. – Почему она так сказала? – У нас во дворе лежит камень, который положил еще мой прадед. Так вот я в 75 лет не мог его сдвинуть с места и сейчас – не могу. Так выпьем же за женское умение делать комплименты!

У одного старого грузина спросили: – Как вы относитесь к старости? – Из старого приемлю только вино и друзей. А своей старости не чувствую, потому что отдыхать умею! Выпьем за друзей и за вино, за умение отдыхать!

Настоящий грузин считает, конечно, что самый лучший коньяк — грузинский. Настоящий армянин считает, конечно, что самый лучший коньяк — армянский. Настоящий русский считает, что самый лучший коньяк — это ... водка. Так давайте выпьем за дружбу народов!

Одного грузина спросили: – Гиви, скажи, как отличить барашка от овцы? – Очень просто. Слушай, да. Берешь барашка или овцу и потом отпускаешь. Если пошел, значит, барашек, если пошла – овечка. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда с такой же легкостью могли отличить настоящую любовь!

Спросили у француза, американца и грузина: «В чем вы видите смысл жизни?». Француз ответил, что в любви. Американец – в деньгах. А грузин сказал, что смысл жизни в том, чтобы пить вино со своими генацвале. Так выпьем же за то, чтобы мы как можно чаще думали так, как тот грузин.

Один мой знакомый грузин отличался большой любовью к литературе. На каком—то празднике к нему подошла молодая и довольно хорошенькая девушка и спросила: – Я слышала, что вы – истинный ценитель литературы. – Конэшно! – Ой, вы наверняка любите романы?! – Очэн люблю, дорогая, особенно с введением. Так давайте же выпьем за истинных ценителей литературы!

Я пью за вас, друзья! Вы для меня, как для алкаша водка, как для грузина мандарин, как для отшельника молодка.

Как—то женился грузин на украинке. Когда отгуляли свадьбу, и молодые остались одни, грузин сел на скамеечку и нравоучительно с акцентом сказал: – Теперь ты моя жена, и я тебе вот что скажу. Если я приду домой, и папаха у меня вот тут, – он сдвинул свою папаху на лоб, то ты меня покорми, напои, приласкай, но ни с чем ко мне не приставай!.. А если я приду домой и папаха у меня вот тут, – он сдвинул папаху на затылок, – то ты меня накорми, напои, приласкай, и тогда можешь просить о чем хочешь!.. – А теперь слухай сюды! – прервала его молодая жена. – Если ты придешь домой, а руки у меня вот тут, – она уперлась руками в свои крутые бока, – то плевать я хотела, где у тебя папаха!.. Так давайте выпьем за женскую убедительность!