Пошлые тосты

Самые пошлые и непристойные тосты только на сайте Тосты.ру. Мы собрали пикантные, шаловливые тосты чтоб вы могли пощекотать нервы и моральные принципы собравшихся на любом торжестве и празднике.

Пошлые тосты по рейтингу

21 Июня 2018
  • Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!

  • — Должна вас предупредить, что мой муж будет дома через час, — сообщила женщина. — Но я не делаю ничего предосудительного! — возмутился мужчина. — Вот именно. А время идет. Выпьем за то, чтобы мы никогда не теряли времени даром!

  • Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

  • Три вдовы рассказывают друг—другу от чего померли мужья: — Мой пил—пил и спился. — Мой работал—работал и сработался. — А мой скончался. Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывались, кончали и не скончались!!!

  • В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают: — Что ты больше всего любишь в женщине? — Глаза. — А мы тебе ножку оставили... Полагаю, под горячее следует выпить.

  • Два гурмана делятся своими пристрастиями: — Какое блюдо тебе больше всего нравится? — Ужин с чужой женой. Друзья, я предлагаю выпить за разнообразное меню.

  • В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как—то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег. – Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, – сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток. – Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль? – Ну и что? – сказала жена, – Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

  • Как—то раз маленький мальчик пошёл один в кондитерский магазин, чтобы купить шоколадного человека. На просьбу мальчика продавец вежливо спросил: — Какого шоколадного человека тебе продать, мальчика или девочку? Мальчик не секунды не раздумывая ответил: — Конечно мальчика!!! Так давайте же выпьем за эти лишних пять грамм шоколада, которые делают шоколадных мальчиков привлекательными.

  • Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен... У журналиста — язык; у директора — живот; у землекопа — руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что—то поинтереснее!

  • Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

  • Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. — Что этот тип здесь делает? — обращается он к жене. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак! Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали женам глупых вопросов!

  • Люди с вл@г@лищем, с наступающим!

  • Давным—давно жила влюбленная парочка, но все были против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть вместе, прыгнув со скалы. — Прыгай первый, — сказала девушка, — а я за тобой. Парень прыгнул, а девушка подумала: "Вот прыгну и что? Умру... А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю..." И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы их наеб**.

  • Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает роскошная машина, и из нее выходит роскошная женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается. Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит. Женщина выходит из воды и одевается. Баран смотрит. Она уезжает. Выпьем за то, чтобы не быть такими баранами!

  • Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он женщину в голову... И родился Великий мудрец! Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он женщину в шею... И родился Великий певец! Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он женщину в живот... И родился Великий обжора! Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз... Но давайте выпьем за нас, мужики!

134 тоста