Тосты на мальчишник

Тосты на мальчишник для настоящей мужской компании. Только самые лучшие тосты для мужских пирушек и вечеринок мы собрали в подборке тостов для мальчишником. Повеселись с друзьями на славу!

Тосты на мальчишник по рейтингу

21 Февраля 2017
  • Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться. Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову." Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из—за красивых ног!

  • Почему девочки с детства носят на голове бантик, а мальчики нет? Не потому, что им нужно заплетать в косы длинные прекрасные волосы, и не потому, что это просто красиво... А только затем, чтобы с детства помнить, что у них другая логика. Так давайте же выпьем за женскую логику!

  • Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с во­дой, а другая — с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же, воду! Так давайте же не будем ослами и выпьем водки!

  • Что такое юность? Это очень короткий путь из под маминого тапочка под каблук жены. Так выпьем же твою короткую юность, друг!

  • Штирлиц вышел от Мюллера и сел в машину. Там его уже поджидала Кэт. — Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать. — Ого! — потрогав, воскликнула Кэт. Так выпьем за настоящих мужчин!

  • "Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви", — писал Стендаль. Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!

  • Если жена будет читать тебе мораль, принеси ей стакан воды. Голосовые связки надо беречь.

  • Отыскал царевич Елисей тот гроб, в котором лежала Спящая Красавица, подошел к ней и поцеловал ее. Но не проснулась Спящая Красавица. Тогда царевич поцеловал ее во второй раз. Но не проснулась Спящая Красавица. Тогда царевич поцеловал ее в третий раз. Но и тогда не проснулась Спящая Красавица. Но зато проснулся ее муж. Так выпьем за то, чтобы мы всегда умели остановиться вовремя и в нужном месте!!!

  • Когда мужчине наступает двадцать лет, он становится инструментом, который не нуждается в настройке. Когда ему становится тридцать пять лет, он превращается в скрипку, которую необходимо настраивать 4—5 минут, зато она играет по желанию настройщика. Когда мужчине исполняется пятьдесят пять лет, он похож на рояль, которого один человек настроит, а другой на нем играет. Так давайте же, выпьем за то, чтобы мужчины, словно скрипки, играли до самой старости!

  • Будь оптимистом! Не комплексуй! Иначе от жизни получи… мало водки, вина, колбасы и сала, и заржавеет твое едало.

  • За то, чтоб он всегда стоял! Вином наполненный бокал! За то, чтоб нам всегда давали! Чины, награды и медали!! ! За то, чтоб он, мой добрый друг, Всегда вписался в нужный круг! За то, чтобы здоровье было! За то, чтоб сил на всех хватило!! !

  • Перед очень важным днем Нужно сделать ход конем – Нагуляться от души, Чтобы дальше не грешить. Выпить столько крепкой водки, Сколько влить ты сможешь в глотку. И совет тебе как брату – Уничтожь все компроматы!!!

  • Пошли два брата в сарай убивать быка. Один говорит: «Ты держи быка за рога, а я буду бить его по голове». Вдарил раз, вдарил два, вда­рил три — стоит бык. А брат говорит: «Слушай, если ты меня еще раз по голове вдаришь, я не удержу быка». Выпьем за то, что сколько бы нас ни била жизнь по голове, мы бы ее крепко держали быка за рога!

  • Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье. Осел стоял. Девушка сняла трусики. Осел стоял. Деввушка вошла в воду. Осел стоял. Девушка искупалась, вышла на берег, оделась и ушла. Осел стоял. Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было таких ослов!

  • На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился чл*н необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... — Выпить не желаете? — спросила она. — Спасибо, не откажусь! — радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. — Вы что, идиот? — спросила обманутая в своих надеждах женщина. — Возможно — спокойно ответил мужчина — но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость!

113 тостов